人妻の教诲

原文照录

人妻 11:25:37 
刚睡醒就看到你这么血淋淋的故事,真刺激。这事儿怎么说呢。 人妻 11:25:58 
不管你在不在都别打断我啊。听我说。  
人妻 11:27:59 
我可能说半天对你也没什么意义,但是我觉得你挺需要一个局外人站在一个客观的角度跟你说说话的。  
人妻 11:30:08 
虽然我不知道你为什么会告诉我这件事,但是你告诉我了,我就挺开心的,起码你是相信我的,起码在我来说,你原来扎过我的那些刺,现在已经不在了,挺好。  
人妻 11:32:05 
我实在想不到什么别的事来举例子,咱们的生活也没什么别的事有交集,我只能拿我们的事来说,我说的时候就当一跟我无关的故事来讲,你也要当一个跟你无关的故事来听。  
人妻 11:36:58 
你一开始就跟我说过,你说你是一刺猬,会扎人的。我当时的回答是,我也是,所以我不怕。其实之前我是,但是碰到了你,我就不是了。我那会儿也是真的栽到你手里了,我到今天不知道到是为什么,你说你有哪好就能让我栽了啊,但是我就是栽了。  
人妻 11:43:06 
后来我跟你分手是因为我突然觉得这事儿特没意义,当你是彻底的栽到一人手里的时候,不管丫在不在乎这事儿,不管你们有戏没戏,你都特别对不起你自己。就像你说的,你太爱你自己了,可是你总会碰到一个让你比爱自己爱的还要多的人,然后你就栽了。我就是这样。这感觉其实真他妈不太好。我当时栽在你手里之后我就一直在想,想了好几个月,我总觉得只要我尽力对你好,做到最好,你早晚会离不开我。我们分开以后很久我才明白,你需要的不是对你好,而是被理解。那会儿我就明白你早晚得栽在这样一个姑娘手里。 
人妻 11:43:50 
这段说得微长了。我主要想说的是后来。  
人妻 11:46:29 
后来我加倍的爱自己,我也竖起了全身的刺,我老公就是那时候出现的。其实我们在一起的时候特别难,难到我也没跟人讲过,不知道怎么讲。  
人妻 11:49:56 
他那时候追了我很久,什么都不说,就是对我好到不像话,好到我说不出来有多好,现在想起来特别心疼,我当时怎么就能那么傻逼呢。  
人妻 11:54:59 
具体的事儿我也说不出来,只记得一件事,他上早班七点上到五点,我上晚班三点上到夜里一点,他就每天下了班换着样给我做晚饭,然后回去睡几个小时,夜里再接我下班,送我回家,他再走。我那会儿还问他,你是傻逼么,我这么大人了还回不了家么,他都什么都不说,第二天还这样。  
人妻 11:58:13 
后来我受不了了,我说我承认你是个好人,你别来这套了,我受不起,你滚远点儿吧。然后他问我,你是真这么想么,我说是,他就不再出现了。当时我就发现,我的世界都消失了。  
人妻 11:59:46 
后来我去找他,我跟他说我明白了,他抱着我说,我知道你是个好姑娘,干嘛这样呢,你明明也不开心啊,为什么呢。然后我们就在一起了。  
人妻 12:02:29 
那时候我就想,我欠他的一辈子都还不完。他爱我比爱他自己多的多,这是我做不到的,我爱他,没有爱到那么重,但是我是真的很幸福,所以我嫁给他。  
人妻 12:07:08 
跟你说这么多其实就是想说,你的生命里总会有两种人,一种让你栽倒,让你会做很多你原本觉得不可能自己做得出来的事儿,另一种会为你做你觉得没人做得到的事,我选了第二种。  
人妻 12:10:53 
其实扯这么多有的没的就是想说,不要为了一个人搞到自己都不认识自己,爱可以,但是还是要控制住。虽然我不知道是什么原因这姑娘现在是别人女朋友,但是你能忍受这件事,在我而言你就已经失控了。  
人妻 12:13:20 
我说话也没根没据的,你要觉得有道理呢,就看看,没道理呢,看完就忘了也没差,只要记住开心是第一位的,就万事大吉了。  
人妻 12:13:29 
Over. 

。。。。。。。。。。。。。。。。。
两天过去了，我也不知道该对这位太太说点什么，面对别人真诚劝告无动于衷未免显得过于不省人事。但我真的该假装圣斗士读书状么？她其实根本无法体会我的心情，眼下我所经历的事远比所谓“你栽我手上，我栽你手上，做人呢，最重要的是开心”严肃得多，我坚信它所指出的方向将引领我们去往与众不同的场所，与匆匆赴死生而不活的人们拉开点距离。

话说回来，即使是你，恐怕也难以完全体会what it means to me.我说过大概此后余生我都得不停跟你唠叨，向你传达。没错，就是赤裸裸的价值观绑架。

大熊先生:
每周一上午没有课，虽然下午要不喘气的上7个小时，但是现在我发现了它的科学性。只有这么小半天，我能有自己的周末。
没有你的时候，我想的到最好的周末就是这样，躺在被子里，所有吃的喝的都在旁边，还有茶水奶可乐冰茶果汁各种饮料，俩仨小时就够了。
这一周忙的要死，压力山大，在很多喘息里有时候灵魂出窍，另一个我会飘出来，探探头：你在哪呢？我知道你肯定时刻在和我遥相呼应，因为当我晃过神来的时候，总会暖和起来一点，嘴里有一片渺茫的甜蜜，我想念你亲吻我额头的瞬间。我爱你。我爱你。
冬令时了，寒冷越来越具备不服来辩的气势，咱们分开一个月了。那么长那么短。
拉普拉斯傅里叶Z变换所有的电气分析基础，都是在时间域和频率域中互相转换，比如在一个轴上时间不停地流逝天地玄黄，另一个坐标系里时间的映射却是脉冲点，每一个脉冲点再投回时间轴上都是一个连贯的时间值。哼哼，时间是无法逃脱的，但是又算什么呢？
我的意义我的取值我的专注，都是和大熊变量相关的而已。
前排的巴基斯坦兄每天中午只吃饼干，因为食堂的肉类不是以安拉的名义宰杀的，他在被题折磨的时候会呼唤安拉么？
每当这样的时候，我只是一遍一遍的三字经
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你.......
天气真的冷了，照顾好自己。
我爱你。
爱你的渣。

25/10 流水帐

昨天装修，扛着柜子吭哧吭哧爬楼的时候我想起你，十个你也搬不走这么一套整体厨房和电冰箱啊。

心一慌，柜子倒了，砸在嘴角上，钻心地疼了一阵。

大概是出了汗又吹风，今早睁眼，发现感冒了，灌下两桶苏打水和三杯咖啡一壶茶，基本康复。

我想把我这牲口一般的强壮分一点给你，一点就行。

卷积积分

鸡血：


我非常想每天向你汇报我每分每秒的生活，因为这样我才能毋庸置疑地坚信我活过，不是说以后大多数漫长的人生中我会唠叨不止，而是没有你作为我生命的O点整个参照系都将傻乎乎的撒碧波了。

  当我意识到这点是这周一，我痛经着趴在图书馆，发现漫天星星都是你，我不仅仅是想你，而是我想腻歪死烦死你，我知道这样实在太不酷了。

  其实我担心的是，嗨，你知道我每天刷七八十几遍blog微博老张去加油加气儿，可是我看了一下，一比较觉得自己的东西全是每天唠唠叨叨显得特别水，，于是就忍住每天把our base当全日日记吐槽的想法，可是我现在忍了一周，我都要憋死啦，小花儿真要枯萎啦，不行，还是那句话，我非常想每分每秒都向你汇报我的每分每秒。我，爱你，特别爱。

  这一周渣的学术生涯很渣，很没动力，可能只是身体原因，现在好多啦，顿时爷们啦起来。前天在footlocker买了一身纯屌丝运动服，我下周要冲出淑女范儿的牢笼屌起来，明儿发张照片儿给你看。
                                                                     

                                                                        爱你的渣

自反而缩

K书的时候总有各种莫名其妙的人前来干扰。

没事，自从老子打定了主意要跟你结婚，就是偶尔动了杀心也能保持一脸和颜悦色。

平庸的人只配遇见平庸的问题。我记得那谁谁谁他爹在那谁谁谁还小的时候教育他：不要指责别人，他们并不具备你那样的天赋。

我已经做好单挑一百万头猛犸象的准备，肏傻逼们放马来吧。

嗯，老子现在去洗个澡，再来杯淡定红茶，然后就又能神气起来了。

高楼当此夜

今天的google doodle纪念鲸鱼。

小学四年级整个暑假，我与弓文正都在没完没了没头没脑没日没夜没羞没臊地打电子儿。

小学生（我）的手儿毕竟娇嫩，拇指搓出了大水泡，我们便不得不放下手柄另谋欢乐。《汤姆叔叔的小屋》、《白鲸记》、《十五少年漂流记》与其余几本记不起姓名的书，就在那个热闹的夏天被指负重伤的坚毅少年一页页翻过。

学会撸管前的岁月我们对一切泰然处之，那时“莫比迪克”这四个字没令我感到任何异样，现如今我总克制不住脑补一条巨大的鸡巴在南太平洋的惊涛骇浪中纵横驰骋……记得读到土著王子奎奎格君屹立在桅杆上与捕鲸船一同沉入海中（要命的是，那本书还配了张拙劣的插图），我难过得差点尿了，刚看完《汤姆叔叔的小屋》的我认定普天下的黑叔叔必全是好人，而好人必全与公主过上幸福生活。

更不用说什么《十五少年漂流记》，十来个与世隔绝的可爱男孩子，不搞起来不科学！

刚才翻到一个笔记本，你在上面写了两道题，其中一道求平均速度，另一道求瞬时速度。你在平均速度旁边写了句“半江瑟瑟半江红”，你在瞬时速度旁边又写了句“半江瑟瑟半江红”。于是我就很想你，我就很爱你，我就很想跟你扯几句蛋。

笨蛋，下一句是“可怜九月初三夜”，农历九月初三不就是昨天嘛。

他人皆地狱

since She bids me seek Hers face

believe Hers word and trust Hers grace

I'll cast on Her my every care

and wait for thee

sweet hour of prayer

如果我们不能结婚我真的受不了！

晚安！我爱你！记住！

雾气穿过她年轻的脖子

直到今天都没有散去

麻痹我想起来了，那是你的电脑桌面

如题

当我想你的时侯

道尔顿市近日薄雾弥漫，和那天午夜一样。
我知道，漫长孤单的冬天又要来了。
秋收，冬藏。从高处看我们就像地上的草，土地里的种子有和你一样闪亮的星星眸子，嗯，春天不远了。
我爱你，生日快乐。
到了日子，咱们就把她生下来，好吧？
当我想你的时

。。。。。。。。。。。。。

我用手机登录以后……这厮就变成这模样了…:(

要啥標題

渣小姐：

  不急怎麼行呢？假使我真的福至心靈撐到耄耋之年，也不過與你共渡了兩萬個日夜，在這個人人彷彿統計局特派員，言必稱“XX個億”的年代，“兩萬”在麻將桌以外的一切場所都顯得寒酸。

  今天辦了一堆事情，其中之一是去簽新家的合同，新室友是個看上去可憐巴巴暈頭暈腦的姑娘，看見她我就想起你，想起一年前你在電話裡跟我講你坐在樓梯口獨自掉眼淚。

  還有那麼多蛋沒跟你逼過，還有那麼多爛梗沒跟你實現過，還有那麼多大鑽石躺在石頭縫裡。

  我得麻溜地跑，我得是天城縣最快的槍手。

                                                                    雞血

不geek没法儿活

今天只上半天课。

这句话的意思是，今天只从下午一点到七点连着上六小时课而已。

先用拉普拉斯傅立叶和积分为基本工具研究频响一个半小时，然后三小时量子物理，相信，我这觉对算休息，然后等下还有一个办小时电应用。

心里没有你我怎么撑得下来！！！！

放心吧

1.一切都不一样了，你懂的，回到我生活了两年的城市，可是一切都不一样了。我吃饭睡觉洗澡学习，每天睁开眼，要干的事情，我的精气神，全部都不一样了。
2.伊斯坦布尔被叫做光之城，我给你讲过吧。当我把豆子汤喝完下了线，和你说再见的时候，悲伤或思念已经不单纯是悲伤或思念，就像你说的，现在一切所渡的只是要经过的一个过程。后来到登机门附近的时候再也搜不到网络，我也不着急，反正我相信有什么在暗中成全着我们。我不着急，你也别着急。不瞒你说，当时我唯一不确定的是会不会回到这个环境里，见到他我又会变成那个反反复复的傻瓜，可是现在我特别肯定的告诉你，我没有，一切都不一样了，你懂的，回到我生活了两年的城市，可是一切都不一样了。我吃饭睡觉洗澡学习，每天睁开眼，要干的事情，我的精气神，全部都不一样了。你说让我一直出息着，我想，心有所向，便是出息的第一步了吧。
3.心有所向，什么是精气神儿不一样了呢?我也觉得很奇怪，好像心中有了你就被灌满了某种力量，可能是和你一样别的事情都不在乎了吧，获得了一种“呵呵”的态度，不在乎不生气不争执不正经却嗑药了一般有一种邪教一样的力量和自信，仿佛一切事情我都可一去搞定它然后离你越来越近。亲爱的，这就是为什么说你让我完整的一部分原因，这就是为什么说我爱那个爱你的我的原因————爱着你的那个我酷毙了。
4.心有所向，就是在路上吧？开鲁亚克弱爆了，那些高喊着:读书或旅行，身体和心总要有一个在路上，然后凹文艺造型的姑娘们我真替乃们捉急。 同时沾沾自己，能爱你真是太他妈幸运了，神是有多眷顾我，这种感情世界一定是人间体验的大户休息厅吧。
5.既然我在路上，那我一定是离你越来越近了。

你别急，我也不急。
你放心，这是定数。

信

妈妈：

  
  眼下，你正在安徽某家酒店的客房里熟睡着，旁边躺着爸爸，他应该抱你，但我猜，他大约没这么干。
  
  说来惭愧，作为儿子，我向你袒露心扉的时刻向来很少，而你对此早就习以为常。绝非有意与你隔阂，绝非担心你会不认可我的想法，我深知当我身陷绝境时，只有你愿意充当我最后的庇护所。
  
  可记得去年给你的那封短信？你当然记得，你吓坏了，你不明白是什么彻底摧毁了那个不可一世的小孩，使他宁愿去乞求母亲分担他的悲哀，他为了活下去，已无暇顾及这要求是何等自私。

  妈妈，为我喜悦吧，那是我认识了爱情。妈妈，为我悲伤吧，那是我认识了爱情。

  该从何说起呢，那姑娘冒冒失失闯入我的世界又匆匆告退，从初识至分离，从开始到结束，都在区区一周内完成。那时我们在一处仿佛与世隔绝的场所中交谈、拥抱、做爱、接吻、发呆，时间的间隙被无限延长，每处细节都巨细靡遗，那是灌满魔力的一周，我从她身上收获了真正的幸福。

  然而时间又的确太短，短得我根本来不及卸去二十一年间淤积于体内的傲慢和狂妄。

  妈妈，每当你忧心忡忡地问：那人家姑娘咋办呐？每当我一脸操蛋地答道：活该倒霉呗。你是否已料中终有一日儿子将为此付出惨痛代价呢？

  一个月后，正当我下定决心彻底撤去防线全面接受她时，她成了另一个男人的女友。

  此前，姑娘们对我来说不过是一条条欲望的隧道，挑选出其中较为漂亮的那几条，进攻，插入，一拍两散。只要有足够的耐心和小聪明，这事儿简直信手拈来，腻烦了就渐渐切断联系的线，绝大多数姑娘懂得什么时候该自动离开……好了，事情至此结束，大家请各自去寻找下一个猎物，没有人在乎，没有人受到伤害，再提起她们的名字最终不过是日后吹牛的谈资。

  那天电话里姑娘哭着宣布她再也不会重返我身边时，我那虚伪矫饰的感情世界终于崩塌了，她在电话里抽泣，我平静地劝慰她

  “知道了，没关系”我拼命克制着颤抖说道

  以旁观者的观点，那场景可谓吊诡：客观上的背叛者为自己的背叛痛哭失声，被背叛者则竭其所能帮助对方平息负罪感。妈妈，就在那一刻我确定我爱她，在遭受背叛的同时我当即为其展开辩护：“为我之前的漫不经心、为作为一个女性独自生活的艰辛、为人性中不可能抹去的黑暗、为这样那样或许莫须有的理由…她的确应该离开我。”我不断这样尝试着说服自己。

  可是，妈妈，这太难了。失望、嫉妒、困惑像盘踞心间的野兽，它们驱使着我思考，思考那些足以毁灭我的问题。她此刻在做什么呢？她晚餐吃了什么呢？她今晚会和男友做爱么？她会不经意间记起我么？我为什么要忍受这样的屈辱呢？我存在的意义是什么呢？

  这么着，我陷入了自己布置的万丈深渊。妈妈，我得直言不讳地告诉你，如果那时你和爸爸曾对我表现出些许冷漠，都将成为我自杀的最后理由。幸运的是，你们伟大得令我难以置信的爱与耐心，一刻未曾中断过——即使，你们已得知我很可能并非你们的亲生骨肉。我不能就这么一死了之，我必须尽我所能去报答你们，否则我与牲畜何异呢？

  妈妈，现在我重新坚强起来了。我已有具备足够勇气去直面那段黑暗的过去，并付诸文字来完整地传达给你。妈妈，下面这段话，是我给你写这封信的全部目的：

  我恳求你不要对那个姑娘抱有任何憎恨，相反，请你试着爱她包容她谅解她，正如这二十三年间你对待我那样。因为我深知（即使眼下你认定我在胡扯，但你终将理解）她即是我：出生时的我并不完整，而她正是我所缺失的部分。所以将来我必定要与她结合，娶她为妻，我无法想象该如何拖拽着残缺的灵魂渡过余生。

   妈妈，我爱你，给我们时间，祝福我们。     

                                                         儿子

。。。。。。。。。。。。。。。
你觉得有不妥的地方么， 没有我就发了                                                                   
                                                                                                                               

其实我没有和你在说什么

其实我没有和你在说什么，因为我不需要说出来，你懂啊对吧。那么以下就当做我的自言自语好了。



靠靠靠，算了，现在在伊斯坦布尔，阳光从我左前方的大玻璃照进来，早上七点四十的阳光，你说你冷，我想抱着你，我想抱着你，咱们一起去洗热水澡，热水澡，然后抱抱着，睡觉，在大棉被里。可是我不想再说什么了，我有很多话要给你说，可是先在我为了写这些东西，不能再看见你的脸了，我好捉急啊。我要抓紧时间看你。回见了小树洞。

每一例相爱都是希望压倒自知之明的伟大胜利

  这是阿兰德波顿在《爱情笔记》中仿作王尔德写下的句子，咱们不妨看看小王的原话是怎么说的：

Marriage is the triumph of imagination over intelligence. Second marriage is the triumph of hope over experience.
 
  书的前半情节是如此似曾相识：在与那姑娘短暂接触后他立即陷入前所未有的狂热恋情，相处的每一秒都显得弥足珍贵，过于强烈的幸福感令他不禁怀疑这幸福感的真实性，甚至他也时常与姑娘畅想相伴至耄耋之年后的光景……
 
  你曾困惑何至于我们的感情似乎在一切事物中都存在某种映射关系，你说：是我们的爱情太大众脸了吗？

  原谅我的剧透吧：后来，他渐渐察觉到昔日炽热的火焰似乎正日渐熄灭，他和姑娘都试图挽回却只换回一次次徒劳，姑娘跟他的哥们上了床，他们完了，他收到姑娘包含歉意的告别信，他哀不自胜，他尝试自杀，他平静下来开始分析自己、姑娘、这个世界，最终他开始一段新的爱情。

  当时我说我并没看过后半部分，显然我撒了谎，很难解释我这么做的动机，甚至最后还把这本书留给了你。至少令人欣慰的是德波顿并没有在书中宣布他已洞悉世间所有爱情的真相（即使他已很接近），不然我甚至都羞于承认读过这书。

  你接着又说：不是，不一样，就是不一样。

  那瞬间我如蒙大赦。

Our base is under attack

We should defend it until hunfeiposan.