信

妈妈：

  
  眼下，你正在安徽某家酒店的客房里熟睡着，旁边躺着爸爸，他应该抱你，但我猜，他大约没这么干。
  
  说来惭愧，作为儿子，我向你袒露心扉的时刻向来很少，而你对此早就习以为常。绝非有意与你隔阂，绝非担心你会不认可我的想法，我深知当我身陷绝境时，只有你愿意充当我最后的庇护所。
  
  可记得去年给你的那封短信？你当然记得，你吓坏了，你不明白是什么彻底摧毁了那个不可一世的小孩，使他宁愿去乞求母亲分担他的悲哀，他为了活下去，已无暇顾及这要求是何等自私。

  妈妈，为我喜悦吧，那是我认识了爱情。妈妈，为我悲伤吧，那是我认识了爱情。

  该从何说起呢，那姑娘冒冒失失闯入我的世界又匆匆告退，从初识至分离，从开始到结束，都在区区一周内完成。那时我们在一处仿佛与世隔绝的场所中交谈、拥抱、做爱、接吻、发呆，时间的间隙被无限延长，每处细节都巨细靡遗，那是灌满魔力的一周，我从她身上收获了真正的幸福。

  然而时间又的确太短，短得我根本来不及卸去二十一年间淤积于体内的傲慢和狂妄。

  妈妈，每当你忧心忡忡地问：那人家姑娘咋办呐？每当我一脸操蛋地答道：活该倒霉呗。你是否已料中终有一日儿子将为此付出惨痛代价呢？

  一个月后，正当我下定决心彻底撤去防线全面接受她时，她成了另一个男人的女友。

  此前，姑娘们对我来说不过是一条条欲望的隧道，挑选出其中较为漂亮的那几条，进攻，插入，一拍两散。只要有足够的耐心和小聪明，这事儿简直信手拈来，腻烦了就渐渐切断联系的线，绝大多数姑娘懂得什么时候该自动离开……好了，事情至此结束，大家请各自去寻找下一个猎物，没有人在乎，没有人受到伤害，再提起她们的名字最终不过是日后吹牛的谈资。

  那天电话里姑娘哭着宣布她再也不会重返我身边时，我那虚伪矫饰的感情世界终于崩塌了，她在电话里抽泣，我平静地劝慰她

  “知道了，没关系”我拼命克制着颤抖说道

  以旁观者的观点，那场景可谓吊诡：客观上的背叛者为自己的背叛痛哭失声，被背叛者则竭其所能帮助对方平息负罪感。妈妈，就在那一刻我确定我爱她，在遭受背叛的同时我当即为其展开辩护：“为我之前的漫不经心、为作为一个女性独自生活的艰辛、为人性中不可能抹去的黑暗、为这样那样或许莫须有的理由…她的确应该离开我。”我不断这样尝试着说服自己。

  可是，妈妈，这太难了。失望、嫉妒、困惑像盘踞心间的野兽，它们驱使着我思考，思考那些足以毁灭我的问题。她此刻在做什么呢？她晚餐吃了什么呢？她今晚会和男友做爱么？她会不经意间记起我么？我为什么要忍受这样的屈辱呢？我存在的意义是什么呢？

  这么着，我陷入了自己布置的万丈深渊。妈妈，我得直言不讳地告诉你，如果那时你和爸爸曾对我表现出些许冷漠，都将成为我自杀的最后理由。幸运的是，你们伟大得令我难以置信的爱与耐心，一刻未曾中断过——即使，你们已得知我很可能并非你们的亲生骨肉。我不能就这么一死了之，我必须尽我所能去报答你们，否则我与牲畜何异呢？

  妈妈，现在我重新坚强起来了。我已有具备足够勇气去直面那段黑暗的过去，并付诸文字来完整地传达给你。妈妈，下面这段话，是我给你写这封信的全部目的：

  我恳求你不要对那个姑娘抱有任何憎恨，相反，请你试着爱她包容她谅解她，正如这二十三年间你对待我那样。因为我深知（即使眼下你认定我在胡扯，但你终将理解）她即是我：出生时的我并不完整，而她正是我所缺失的部分。所以将来我必定要与她结合，娶她为妻，我无法想象该如何拖拽着残缺的灵魂渡过余生。

   妈妈，我爱你，给我们时间，祝福我们。     

                                                         儿子

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你觉得有不妥的地方么， 没有我就发了