2012年12月30日星期日
我也很想你
我父亲曾有张铺满刑具的工作台，我见识过他伏在上面干活的样子。
那次是电视机君闹情绪，一边向我们展示着颠三倒四的人影，一边兀自叽叽嘎嘎地嚷着。
父亲先把工作台扫出一小片空地，再走到电视机君面前，用两只老虎钳样粗壮的手将它拎起，平日脑满肠肥不动如山的电视机君此刻无助得简直像条新生小狗。
整个下午，父亲都在工作台前摁着电视机君大干特干，直到电视机君终于投降服软，恢复了往日的音容笑貌，父亲才心满意足地把它放回客厅。
从那以后电视机君就再没敢造次过，直至新的电视机君取代了它的位置。
作为几乎可获得蓝翔技校荣誉博士学位的父亲的儿子，为何对那张工作台以及承载其上的刑具们抱有深深的敌意，我猜始于一次我误将烙铁认作螺丝刀而一把攥住，再摊开掌心时肉香扑鼻，我嚎啕大哭，父亲慌忙安慰我：
“哎呦哎呦儿贼对不起对不起爸爸没注意你过来，疼不疼我看看，哎哟哎哟，都他妈焦了……”
待我止住啼声，父亲又一本正经地跟我科普何谓烙铁，烙铁的工作原理，烙铁的用途。很显然，他希望我能不计前嫌着眼未来继而像他那样热爱烙铁，与烙铁携手共创美好明天。
可仇恨的种子已在我心中生根发芽，国民党坏人拷打共产党好人时用的不正是烙铁吗？本质上，它们是一伙的。
当然，儿时思绪现在回顾起来除了令人莞尔一笑也并无多余价值，但烙铁确令我从此远离那张工作台，远离了在那儿干活时的父亲。
后来到中学，我的物理试卷上常常是力学牛逼透顶电学傻逼透顶，父亲叹息这真是虎父犬子。
偶尔我也为此心生忧虑，我问过母亲如果一个男人婚后不能独力搞定出问题的家电是不是显得很挫，母亲说那你不会找个女电工，我心悦诚服。
说最近，大概命犯老头儿，先后认识俩老爷子：其一是个老gay（貌似还是受），略过他不提（感兴趣的话择日单说）。其二是老Jackey，称他J好了。
老J是来帮我走电线的，年约六十，精神矍铄，来我这儿帮忙纯粹出于兴趣，并不收费。
J一边干活一边讲起身世：
他出生在香港一个中产阶级家庭，年轻时也是一介翩翩公子。其时英港督制下的香港正欣欣向荣，留学英美正时髦，公子J赴英进修表演，以期回港圆了银幕梦。彼时J还带了个陪读姑娘在身边，是他家的菲佣，在英国J与菲律宾姑娘在一个屋檐下互生爱慕谈起所谓主仆恋情。不料，某日他家的洗衣机漏电，直接电死了正在洗澡的姑娘。J失魂落魄，退了学，不愿返港的他流浪欧洲，一晃就是四十年。
J笑眯眯地说：
“不接地线怎么行？以前哪里懂，女朋友死的那天，我就成电工啦。”
我不知道说什么好，死盯着他手上的活。我想男人都应该能修电视机，即使做不到父亲那么屌，起码，不能让自己的女朋友被电死。
我爱你，我很想你。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
1.以前我跟你开玩笑说要是小时候咱俩在网上斗嘴最后都以我爱你结束那该是件多么二并快乐着的事情，这回试试，尽管离题千里。
2.其实哪里有题，不过想跟你随便聊聊。太长时间不写文章，连龙头猪肚凤尾的水平都没有，猪头猪肚猪以巴。
3.我应该听你的话，早睡早起，不过念在今晚有2012年最后一场UFC直播，且放我一马，你看，有个我不认识的家伙KO了另一个我不认识的家伙。
2012年12月20日星期四
像往常一样
1很长时间没有真正的发言了，你一定发觉了吧？
你一定会用慈悲的心去像往常一样试着宽恕我-----用一种很难不嘲笑自己的方式------你曾经是那样的世界之王。
你是我的神，你是我的性，你是我的梦，你是我最至臻纯粹完美的那一层灵魂。
人们为自己虚构一个耀眼而不能直视偶像，这人便成了神，而这不是真正的神，这只是神在潮湿肮脏罪恶而充满希望大地上的投影，正如你在我心里。
神爱世人呀，包容仁慈近在咫尺而遥远的爱，相信我，真正的慈悲不是人类的感情，慈悲是反人性的感情，正如你对我一样。
而人性呢，人顶礼膜拜，无法离开，寻求救赎，而又一次次背弃，正如我。
呵呵，我知道你特别排斥我把你说的晶莹剔透闪闪发亮。
我爱你，我的老虎。
2长时间不说话，是因为，我怕说出自己会后悔的话，不知道心里到底是什么心情，或者说现在想什么都无所谓，正如之前所说的，现在的决定是不做决定。
3明明是畏缩懒惰贱兮兮女屌丝的一生，偏要自我挣扎像西西弗斯一样拧巴。
4还是想你，不再是浓情蜜意，像是喝咖啡一样，糖喝完了，这现在全是苦的，虽然这苦还是醇厚，但是，呵呵，如果只是简单的相思之苦就好了。
5是自我鞭笞吧。
6是疼的。
7我怕说出后悔的话不是什么自己已经想好的重磅钝器话语，而是恰恰自己不知道怎么想怎么说的话，我甚至无法说出一个完整的句子。人类说出的话也许不是实话，往往不是实话，可是实话会无法掩饰的流露出来。至少现在，无论我说什么，都会至少体现出纠结扭曲拧巴的内心，而你希望我水灵灵水淋淋光溜溜的，我多多少少都得莱特油荡了。而我什么时候都不想让你down.
8最后还是说我爱你。这真不是好现象。
9我爱你。
10那么乏力，爱也吹不动的叶子。
11世界末日这件事在边的小社群里演变成一场大轰趴和十来个牌局炮局，估计全世界都是吧，如果彼时从高空俯视这巴比伦一样的繁花似锦人间喜剧疯狂又理性复杂又简单的人间，如果彼时真有主宰，如果彼时这个主宰手握镰刀逼近收割，丫一定会思考一下，然后呵呵走开。该崩坏的已然崩坏，该死亡腐烂腐朽化为尘土然后再孕育这种套路和结束有什么区别，和这种存在比起来，"轰然的结束"就像婴儿的小蛋子儿一样小蛋子儿，又武断又幼稚。一切像往常一样肮脏懦弱乏力又坚不可摧。人类还是安心淡逼打炮去吧，世界末日，好像人类纯洁的的真的需要外力来给自己了断似的。
12一切像往常一样。
13像往常一样，我为自己生气并且放声歌唱。
14你是一片光荣的叶子，落在我卑贱的心。没有比这更好的比喻。
你一定会用慈悲的心去像往常一样试着宽恕我-----用一种很难不嘲笑自己的方式------你曾经是那样的世界之王。
你是我的神，你是我的性，你是我的梦，你是我最至臻纯粹完美的那一层灵魂。
人们为自己虚构一个耀眼而不能直视偶像，这人便成了神，而这不是真正的神，这只是神在潮湿肮脏罪恶而充满希望大地上的投影，正如你在我心里。
神爱世人呀，包容仁慈近在咫尺而遥远的爱，相信我，真正的慈悲不是人类的感情，慈悲是反人性的感情，正如你对我一样。
而人性呢，人顶礼膜拜，无法离开，寻求救赎，而又一次次背弃，正如我。
呵呵，我知道你特别排斥我把你说的晶莹剔透闪闪发亮。
我爱你，我的老虎。
2长时间不说话，是因为，我怕说出自己会后悔的话，不知道心里到底是什么心情，或者说现在想什么都无所谓，正如之前所说的，现在的决定是不做决定。
3明明是畏缩懒惰贱兮兮女屌丝的一生，偏要自我挣扎像西西弗斯一样拧巴。
4还是想你，不再是浓情蜜意，像是喝咖啡一样，糖喝完了，这现在全是苦的，虽然这苦还是醇厚，但是，呵呵，如果只是简单的相思之苦就好了。
5是自我鞭笞吧。
6是疼的。
7我怕说出后悔的话不是什么自己已经想好的重磅钝器话语，而是恰恰自己不知道怎么想怎么说的话，我甚至无法说出一个完整的句子。人类说出的话也许不是实话，往往不是实话，可是实话会无法掩饰的流露出来。至少现在，无论我说什么，都会至少体现出纠结扭曲拧巴的内心，而你希望我水灵灵水淋淋光溜溜的，我多多少少都得莱特油荡了。而我什么时候都不想让你down.
8最后还是说我爱你。这真不是好现象。
9我爱你。
10那么乏力，爱也吹不动的叶子。
11世界末日这件事在边的小社群里演变成一场大轰趴和十来个牌局炮局，估计全世界都是吧，如果彼时从高空俯视这巴比伦一样的繁花似锦人间喜剧疯狂又理性复杂又简单的人间，如果彼时真有主宰，如果彼时这个主宰手握镰刀逼近收割，丫一定会思考一下，然后呵呵走开。该崩坏的已然崩坏，该死亡腐烂腐朽化为尘土然后再孕育这种套路和结束有什么区别，和这种存在比起来，"轰然的结束"就像婴儿的小蛋子儿一样小蛋子儿，又武断又幼稚。一切像往常一样肮脏懦弱乏力又坚不可摧。人类还是安心淡逼打炮去吧，世界末日，好像人类纯洁的的真的需要外力来给自己了断似的。
12一切像往常一样。
13像往常一样，我为自己生气并且放声歌唱。
14你是一片光荣的叶子，落在我卑贱的心。没有比这更好的比喻。
2012年12月15日星期六
神聖車行
2.看片兒115分鐘喝了四罐半啤酒，毫無尿點，電影結束起身時膀胱欲裂。
3.其中有個橋段是手風琴樂團行進中演奏，一個長達兩分多鐘的移動長鏡頭一氣呵成。看到這裡我的臉麻了半邊，上次麻是跟你一起在電影院看《白鹿原》，閣樓上唱秦腔那兒。
4.觀影途中我就猜想豆瓣上對這片兒的評價一定兩極分化，事後一瞧，果然。
5.片中廣播“艾未未，請馬上到三號倉庫”，差點沒把啤酒噴出來，這種開心的感覺就像某個流氓偷偷跟你分享了隔壁姑娘骯髒的秘密。
6.有個青年旁觀了十五分鐘後便沉默着離去，這位學藝術的青年在看了幾部園子溫後就自以為在cult界有了發言權，屢次以倨傲神情教育我們：“你們看的電影都太商業，沒有意義”。起初我尚能強忍著附和他幾句，直到一天我決定不再寬容——我在借給他硬盤前把收集的那一大堆“非商業電影”擺在了最醒目位置。
7.大概作為對我惡毒行徑的懲罰，自那以後藝術青年再也不願教導我什麼是“好電影”。阿彌陀佛，願我們在裝逼的道路上共同進步。
2012年12月14日星期五
我還是愛你到死
2.黎戈之“你”當然指文藝，擱我這兒“你”即指你。於我而言你即是在這個操蛋價值觀橫行的世界裡最後那一小片花園，價值相當於五百萬個曹子建。
3.去宜家買來一套純白被單床罩，朋友一眼識破我的心思，說：“要不要半夜順門縫給你塞特殊服務卡？”
4.飽經川菜滋養月餘，我以為我成熟精壯了，意氣風發上秤，65.2.
5.想起幾個月前的某個夜晚，我在另一個城市裡百無聊賴，你用手機告訴我等回國了你給我做催肥餐。你瞧，我早把關於你的點滴做成了一長串念珠，捻一粒就幾年不用吃飯
2012年12月9日星期日
十二月九日之一
1，一朋友晚上來玩，剛送走，開碼。
2.這週最糟糕的事是我的廚子鬧情緒了。
3.那天下午廚子拖著我去菜市場買菜，我很討厭買菜這件事，所以在路上發牢騷說：反正做菜選材的生殺大權統統在你，俺又不挑食，為啥每回買菜都得跟你一起。
4.她當場毛了，她仰起臉盯著我說老子才二十一歲憑什麼天天睡醒臉都顧不上洗就開始給你做飯你知道油煙對女人的皮膚有多不好嗎老子從小沒受過這種委屈好嗎？
5.就在她發表抗議的同時，她的眉心、鼻翼、嘴角同步進行著微妙的扭曲，語調也愈發朗誦化——如你所料，這廝就要在大街上哭起來了。
6.當時我腦筋幾乎是以豹的速度在運轉，百分之一秒的速度間我就做出了認慫的決定。
7.一番好言相勸嘻皮笑臉後，廚子終於把眼淚生生憋了回去。
8.那天我最終還是訕訕地跟著她進了菜市場，儘管我他媽實在是不喜歡那地兒。
9.寶貝兒，如果我們有了一個女兒，你不要教她怎麼做菜好嗎。
10.否則天知道她以後的人生會受多少混蛋窩囊氣呢，假如她本身不是一個混蛋的話。
11，我嘲笑這只骷髏。我看著他：你找錯人了。也許你不相信生命，而我卻不相信死亡。走開！骷髏竊笑一聲，靠得更近了。但這並不讓我感到驚訝。死亡如此緊緊地跟隨著生命，並不是因為生理需要，而是因為嫉妒。生命太美了，死亡愛上了它，這是一種充滿了嫉妒心和佔有欲的愛，他緊緊抓住所能抓到的一切。但是生命輕盈的越過死亡，只失去了一兩樣不重要的東西。沮喪只是雲朵飄過時投下的陰影，很快便消失了。 <life of pi>
12.現在微博於我簡直就是一個糟透了的讀書筆記本，其失敗之處在於那該死的字數限制，優美的段落一旦拆開就失去了相當部分意義，比如上一條，我琢磨了半天沒想通應該從哪攔腰截斷，只好恨恨作罷。
13.如我上週作文裡說的，我花了相當一部分時間去思考所謂世界末日（媽的，一年前的這時候我還認真渴望它能如期而至，葉公好龍罷了），這些思索的副產品是令我對生與死，肉體與靈魂產生了一點新的看法。
14.但這些看法目前還是支離破碎難以羅織的，為了擺脫這種窘境，我決定再在佛經裡淘換淘換。除了睡前聽誦（催眠效果好到飛起），認真學的是《楞嚴咒》。
15.但我仍不信。我跟你說過，我不需要借助任何外力幫忙就會跟你偕老。也許多年以後事實會教訓我此刻我是何等狂妄，在那之前，這生來反感權威的尿性怕是沒治了。
16.跟你跪在雕像前的時候，我完全不能入戲，蓮花上面應該是你。
17.4點半了，上床，今天還有兩篇作文要寫。
2.這週最糟糕的事是我的廚子鬧情緒了。
3.那天下午廚子拖著我去菜市場買菜，我很討厭買菜這件事，所以在路上發牢騷說：反正做菜選材的生殺大權統統在你，俺又不挑食，為啥每回買菜都得跟你一起。
4.她當場毛了，她仰起臉盯著我說老子才二十一歲憑什麼天天睡醒臉都顧不上洗就開始給你做飯你知道油煙對女人的皮膚有多不好嗎老子從小沒受過這種委屈好嗎？
5.就在她發表抗議的同時，她的眉心、鼻翼、嘴角同步進行著微妙的扭曲，語調也愈發朗誦化——如你所料，這廝就要在大街上哭起來了。
6.當時我腦筋幾乎是以豹的速度在運轉，百分之一秒的速度間我就做出了認慫的決定。
7.一番好言相勸嘻皮笑臉後，廚子終於把眼淚生生憋了回去。
8.那天我最終還是訕訕地跟著她進了菜市場，儘管我他媽實在是不喜歡那地兒。
9.寶貝兒，如果我們有了一個女兒，你不要教她怎麼做菜好嗎。
10.否則天知道她以後的人生會受多少混蛋窩囊氣呢，假如她本身不是一個混蛋的話。
11，我嘲笑這只骷髏。我看著他：你找錯人了。也許你不相信生命，而我卻不相信死亡。走開！骷髏竊笑一聲，靠得更近了。但這並不讓我感到驚訝。死亡如此緊緊地跟隨著生命，並不是因為生理需要，而是因為嫉妒。生命太美了，死亡愛上了它，這是一種充滿了嫉妒心和佔有欲的愛，他緊緊抓住所能抓到的一切。但是生命輕盈的越過死亡，只失去了一兩樣不重要的東西。沮喪只是雲朵飄過時投下的陰影，很快便消失了。 <life of pi>
12.現在微博於我簡直就是一個糟透了的讀書筆記本，其失敗之處在於那該死的字數限制，優美的段落一旦拆開就失去了相當部分意義，比如上一條，我琢磨了半天沒想通應該從哪攔腰截斷，只好恨恨作罷。
13.如我上週作文裡說的，我花了相當一部分時間去思考所謂世界末日（媽的，一年前的這時候我還認真渴望它能如期而至，葉公好龍罷了），這些思索的副產品是令我對生與死，肉體與靈魂產生了一點新的看法。
14.但這些看法目前還是支離破碎難以羅織的，為了擺脫這種窘境，我決定再在佛經裡淘換淘換。除了睡前聽誦（催眠效果好到飛起），認真學的是《楞嚴咒》。
15.但我仍不信。我跟你說過，我不需要借助任何外力幫忙就會跟你偕老。也許多年以後事實會教訓我此刻我是何等狂妄，在那之前，這生來反感權威的尿性怕是沒治了。
16.跟你跪在雕像前的時候，我完全不能入戲，蓮花上面應該是你。
17.4點半了，上床，今天還有兩篇作文要寫。
2012年11月29日星期四
说是耶路撒冷，还是特拉维夫
发觉上次给基地添砖加瓦已是二十天前的事情了。这可真糟，眼下文字是连系你我唯一的桥（重要），从今天起每周三篇作文起步，请你务必监督，及时展开报复。
话说回来，这与你所谓的“打嘴炮”有什么本质差别呢？从这个层面看的确可怜得不行，但事实上我喜欢笔谈胜过对话，过脑子，显庄重，耍些修辞小伎俩也不至于唐突。更重要的是，我每天都不可避免的要与他人交谈，可惜那些交谈从未深入过我的内心，一次也没有，基本上连横隔膜都没能刺穿（你不能指望我跟一帮会提出“以色列首都是不是波兰？”这种问题的家伙去作什么心灵上的沟通，当然我不是说他们蠢，否则整日被蠢货围绕的我也必定是个蠢货）。虽然你没跟我一起翻过墙，虽然你没跟我一起打过架，但毫无疑问你是我最好的朋友，我所有或肮脏或纯洁的秘密都只能在你面前坦白。
比如最近一直在困扰我的事情：世界末日。尽管依目前的形势判断这玩意实现的概率微乎其微，但我仍恐惧这微乎其微的概率，我恐惧此生就此残缺地结束了，我恐惧接受审判时被宣告：傻逼，你这辈子完整的时间拢共不超过俩月，吃屎吧你。
为此我还偷偷制定了计划，墨西哥是-6时区，除非玛雅人脑子抽筋以其他时区计算何谓“22日的黎明”，否则在天崩地裂的那刻我一定已经拥抱了你。
你看，我该怎么去跟除你以外的任何人来探讨这个傻逼到家又卑微不堪的计划呢。
2012年11月21日星期三
永不分离
我要好好地，为你，你要好好的，为了我。
我们。
“The Coming of Wisdom With Time” 1916
Though leaves are many, the root is one
Through all the lying days of my youth
I swayed my leaves and flowers in the sun;
Now I may wither into the truth.
Though leaves are many, the root is one
Through all the lying days of my youth
I swayed my leaves and flowers in the sun;
Now I may wither into the truth.
秋叶繁多 根只有一条\ 在我青春说谎的日子里\ 我在阳光下招摇 \现在 我萎缩成真理.
ps.另外我第一次看到这首诗的最后一句时，脑海中第一个浮现的是after-ejaculation--interval中，你的 tiny peacock 。。。。。想必我这么说你一定觉得压力山大不列颠沛流离题万里。
祝一切顺利。
2012年11月9日星期五
日出之前
每天凌晨，日出之前，我都和你在一起，气氛安详，举动寻常（难道还有什么能比坐在卢氏人民大会堂欣赏自焚更值得谓之“光怪陆离”的事情吗？）。可惜好景不长，那时我依然清楚地明白再过半个小时我就得从这场梦和棉被中抽身离去，无论它们是何等的温暖人心，无论我是否已经勃起。
这一切周而复始，仿佛某种形式主义占绝对领导地位的会议。
现在家里的厨子是个重庆姑娘，有次我被齁晕在餐桌上，她大笑表示放盐时手略抖了一下。等我苏醒过来她又一本正经地要把她的闺蜜卖给我，我说不行谁家姑娘也不能接受男友被闺蜜齁死这种人间惨剧。她说真的真的，我只好告诉她俺已经有结婚对象了，她说卧槽撒吧你。我懒得辩解更多，因为我又被齁住了。
我很想你，我不能想你更多。
2012年11月5日星期一
这几天好冷啊
都灵那个风刮的要命了，我的睫毛要被吹掉了，你还好吗？多喝水。
我有很多话和你说，可是很忙，下面来个新闻提要。
我学习很渣，我痘痘起来了又下去了，我听左小两天之后怒下决心要买把琴然后怀揣了四千块钱去买琴未果返回，我的英语很渣，我可以吃肉了，我的意大利语很渣，一年前我的闺蜜无缘无故不理我了最近才知道原来她是les当时是想和我搞基我不愿意所以伤心了，我发现楼下有家甜食店那种特别高贵冷艳的那种其实但是比尅八部还便宜，我弄得身边的人都会唱李伯伯这首歌了，我发现这里我写的最长的帖子就是人妻教诲的读后感了，你咋都不批阅一下，哼哼。我很想你，我每天都在想你，开心的想不开心的想心痛的想充满力量的想，你过得好吗？
我有很多话和你说，可是很忙，下面来个新闻提要。
我学习很渣，我痘痘起来了又下去了，我听左小两天之后怒下决心要买把琴然后怀揣了四千块钱去买琴未果返回，我的英语很渣，我可以吃肉了，我的意大利语很渣，一年前我的闺蜜无缘无故不理我了最近才知道原来她是les当时是想和我搞基我不愿意所以伤心了，我发现楼下有家甜食店那种特别高贵冷艳的那种其实但是比尅八部还便宜，我弄得身边的人都会唱李伯伯这首歌了，我发现这里我写的最长的帖子就是人妻教诲的读后感了，你咋都不批阅一下，哼哼。我很想你，我每天都在想你，开心的想不开心的想心痛的想充满力量的想，你过得好吗？
2012年10月30日星期二
人妻の教诲
原文照录
人妻 11:25:37
刚睡醒就看到你这么血淋淋的故事,真刺激。这事儿怎么说呢。 人妻 11:25:58
不管你在不在都别打断我啊。听我说。
人妻 11:27:59
我可能说半天对你也没什么意义,但是我觉得你挺需要一个局外人站在一个客观的角度跟你说说话的。
人妻 11:30:08
虽然我不知道你为什么会告诉我这件事,但是你告诉我了,我就挺开心的,起码你是相信我的,起码在我来说,你原来扎过我的那些刺,现在已经不在了,挺好。
人妻 11:32:05
我实在想不到什么别的事来举例子,咱们的生活也没什么别的事有交集,我只能拿我们的事来说,我说的时候就当一跟我无关的故事来讲,你也要当一个跟你无关的故事来听。
人妻 11:36:58
你一开始就跟我说过,你说你是一刺猬,会扎人的。我当时的回答是,我也是,所以我不怕。其实之前我是,但是碰到了你,我就不是了。我那会儿也是真的栽到你手里了,我到今天不知道到是为什么,你说你有哪好就能让我栽了啊,但是我就是栽了。
人妻 11:43:06
后来我跟你分手是因为我突然觉得这事儿特没意义,当你是彻底的栽到一人手里的时候,不管丫在不在乎这事儿,不管你们有戏没戏,你都特别对不起你自己。就像你说的,你太爱你自己了,可是你总会碰到一个让你比爱自己爱的还要多的人,然后你就栽了。我就是这样。这感觉其实真他妈不太好。我当时栽在你手里之后我就一直在想,想了好几个月,我总觉得只要我尽力对你好,做到最好,你早晚会离不开我。我们分开以后很久我才明白,你需要的不是对你好,而是被理解。那会儿我就明白你早晚得栽在这样一个姑娘手里。
人妻 11:43:50
这段说得微长了。我主要想说的是后来。
人妻 11:46:29
后来我加倍的爱自己,我也竖起了全身的刺,我老公就是那时候出现的。其实我们在一起的时候特别难,难到我也没跟人讲过,不知道怎么讲。
人妻 11:49:56
他那时候追了我很久,什么都不说,就是对我好到不像话,好到我说不出来有多好,现在想起来特别心疼,我当时怎么就能那么傻逼呢。
人妻 11:54:59
具体的事儿我也说不出来,只记得一件事,他上早班七点上到五点,我上晚班三点上到夜里一点,他就每天下了班换着样给我做晚饭,然后回去睡几个小时,夜里再接我下班,送我回家,他再走。我那会儿还问他,你是傻逼么,我这么大人了还回不了家么,他都什么都不说,第二天还这样。
人妻 11:58:13
后来我受不了了,我说我承认你是个好人,你别来这套了,我受不起,你滚远点儿吧。然后他问我,你是真这么想么,我说是,他就不再出现了。当时我就发现,我的世界都消失了。
人妻 11:59:46
后来我去找他,我跟他说我明白了,他抱着我说,我知道你是个好姑娘,干嘛这样呢,你明明也不开心啊,为什么呢。然后我们就在一起了。
人妻 12:02:29
那时候我就想,我欠他的一辈子都还不完。他爱我比爱他自己多的多,这是我做不到的,我爱他,没有爱到那么重,但是我是真的很幸福,所以我嫁给他。
人妻 12:07:08
跟你说这么多其实就是想说,你的生命里总会有两种人,一种让你栽倒,让你会做很多你原本觉得不可能自己做得出来的事儿,另一种会为你做你觉得没人做得到的事,我选了第二种。
人妻 12:10:53
其实扯这么多有的没的就是想说,不要为了一个人搞到自己都不认识自己,爱可以,但是还是要控制住。虽然我不知道是什么原因这姑娘现在是别人女朋友,但是你能忍受这件事,在我而言你就已经失控了。
人妻 12:13:20
我说话也没根没据的,你要觉得有道理呢,就看看,没道理呢,看完就忘了也没差,只要记住开心是第一位的,就万事大吉了。
人妻 12:13:29
Over.
。。。。。。。。。。。。。。。。。
两天过去了，我也不知道该对这位太太说点什么，面对别人真诚劝告无动于衷未免显得过于不省人事。但我真的该假装圣斗士读书状么？她其实根本无法体会我的心情，眼下我所经历的事远比所谓“你栽我手上，我栽你手上，做人呢，最重要的是开心”严肃得多，我坚信它所指出的方向将引领我们去往与众不同的场所，与匆匆赴死生而不活的人们拉开点距离。
话说回来，即使是你，恐怕也难以完全体会what it means to me.我说过大概此后余生我都得不停跟你唠叨，向你传达。没错，就是赤裸裸的价值观绑架。
2012年10月29日星期一
大熊先生:
每周一上午没有课，虽然下午要不喘气的上7个小时，但是现在我发现了它的科学性。只有这么小半天，我能有自己的周末。
没有你的时候，我想的到最好的周末就是这样，躺在被子里，所有吃的喝的都在旁边，还有茶水奶可乐冰茶果汁各种饮料，俩仨小时就够了。
这一周忙的要死，压力山大，在很多喘息里有时候灵魂出窍，另一个我会飘出来，探探头：你在哪呢？我知道你肯定时刻在和我遥相呼应，因为当我晃过神来的时候，总会暖和起来一点，嘴里有一片渺茫的甜蜜，我想念你亲吻我额头的瞬间。我爱你。我爱你。
冬令时了，寒冷越来越具备不服来辩的气势，咱们分开一个月了。那么长那么短。
拉普拉斯傅里叶Z变换所有的电气分析基础，都是在时间域和频率域中互相转换，比如在一个轴上时间不停地流逝天地玄黄，另一个坐标系里时间的映射却是脉冲点，每一个脉冲点再投回时间轴上都是一个连贯的时间值。哼哼，时间是无法逃脱的，但是又算什么呢？
我的意义我的取值我的专注，都是和大熊变量相关的而已。
前排的巴基斯坦兄每天中午只吃饼干，因为食堂的肉类不是以安拉的名义宰杀的，他在被题折磨的时候会呼唤安拉么？
每当这样的时候，我只是一遍一遍的三字经
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你.......
天气真的冷了，照顾好自己。
我爱你。
爱你的渣。
每周一上午没有课，虽然下午要不喘气的上7个小时，但是现在我发现了它的科学性。只有这么小半天，我能有自己的周末。
没有你的时候，我想的到最好的周末就是这样，躺在被子里，所有吃的喝的都在旁边，还有茶水奶可乐冰茶果汁各种饮料，俩仨小时就够了。
这一周忙的要死，压力山大，在很多喘息里有时候灵魂出窍，另一个我会飘出来，探探头：你在哪呢？我知道你肯定时刻在和我遥相呼应，因为当我晃过神来的时候，总会暖和起来一点，嘴里有一片渺茫的甜蜜，我想念你亲吻我额头的瞬间。我爱你。我爱你。
冬令时了，寒冷越来越具备不服来辩的气势，咱们分开一个月了。那么长那么短。
拉普拉斯傅里叶Z变换所有的电气分析基础，都是在时间域和频率域中互相转换，比如在一个轴上时间不停地流逝天地玄黄，另一个坐标系里时间的映射却是脉冲点，每一个脉冲点再投回时间轴上都是一个连贯的时间值。哼哼，时间是无法逃脱的，但是又算什么呢？
我的意义我的取值我的专注，都是和大熊变量相关的而已。
前排的巴基斯坦兄每天中午只吃饼干，因为食堂的肉类不是以安拉的名义宰杀的，他在被题折磨的时候会呼唤安拉么？
每当这样的时候，我只是一遍一遍的三字经
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你.......
天气真的冷了，照顾好自己。
我爱你。
爱你的渣。
2012年10月26日星期五
2012年10月22日星期一
卷积积分
鸡血：
我非常想每天向你汇报我每分每秒的生活，因为这样我才能毋庸置疑地坚信我活过，不是说以后大多数漫长的人生中我会唠叨不止，而是没有你作为我生命的O点整个参照系都将傻乎乎的撒碧波了。
当我意识到这点是这周一，我痛经着趴在图书馆，发现漫天星星都是你，我不仅仅是想你，而是我想腻歪死烦死你，我知道这样实在太不酷了。
其实我担心的是，嗨，你知道我每天刷七八十几遍blog微博老张去加油加气儿，可是我看了一下，一比较觉得自己的东西全是每天唠唠叨叨显得特别水，，于是就忍住每天把our base当全日日记吐槽的想法，可是我现在忍了一周，我都要憋死啦，小花儿真要枯萎啦，不行，还是那句话，我非常想每分每秒都向你汇报我的每分每秒。我，爱你，特别爱。
这一周渣的学术生涯很渣，很没动力，可能只是身体原因，现在好多啦，顿时爷们啦起来。前天在footlocker买了一身纯屌丝运动服，我下周要冲出淑女范儿的牢笼屌起来，明儿发张照片儿给你看。
我非常想每天向你汇报我每分每秒的生活，因为这样我才能毋庸置疑地坚信我活过，不是说以后大多数漫长的人生中我会唠叨不止，而是没有你作为我生命的O点整个参照系都将傻乎乎的撒碧波了。
当我意识到这点是这周一，我痛经着趴在图书馆，发现漫天星星都是你，我不仅仅是想你，而是我想腻歪死烦死你，我知道这样实在太不酷了。
其实我担心的是，嗨，你知道我每天刷七八十几遍blog微博老张去加油加气儿，可是我看了一下，一比较觉得自己的东西全是每天唠唠叨叨显得特别水，，于是就忍住每天把our base当全日日记吐槽的想法，可是我现在忍了一周，我都要憋死啦，小花儿真要枯萎啦，不行，还是那句话，我非常想每分每秒都向你汇报我的每分每秒。我，爱你，特别爱。
这一周渣的学术生涯很渣，很没动力，可能只是身体原因，现在好多啦，顿时爷们啦起来。前天在footlocker买了一身纯屌丝运动服，我下周要冲出淑女范儿的牢笼屌起来，明儿发张照片儿给你看。
爱你的渣
2012年10月21日星期日
2012年10月18日星期四
高楼当此夜
今天的google doodle纪念鲸鱼。
小学四年级整个暑假，我与弓文正都在没完没了没头没脑没日没夜没羞没臊地打电子儿。
小学生（我）的手儿毕竟娇嫩，拇指搓出了大水泡，我们便不得不放下手柄另谋欢乐。《汤姆叔叔的小屋》、《白鲸记》、《十五少年漂流记》与其余几本记不起姓名的书，就在那个热闹的夏天被指负重伤的坚毅少年一页页翻过。
学会撸管前的岁月我们对一切泰然处之，那时“莫比迪克”这四个字没令我感到任何异样，现如今我总克制不住脑补一条巨大的鸡巴在南太平洋的惊涛骇浪中纵横驰骋……记得读到土著王子奎奎格君屹立在桅杆上与捕鲸船一同沉入海中（要命的是，那本书还配了张拙劣的插图），我难过得差点尿了，刚看完《汤姆叔叔的小屋》的我认定普天下的黑叔叔必全是好人，而好人必全与公主过上幸福生活。
更不用说什么《十五少年漂流记》，十来个与世隔绝的可爱男孩子，不搞起来不科学！
刚才翻到一个笔记本，你在上面写了两道题，其中一道求平均速度，另一道求瞬时速度。你在平均速度旁边写了句“半江瑟瑟半江红”，你在瞬时速度旁边又写了句“半江瑟瑟半江红”。于是我就很想你，我就很爱你，我就很想跟你扯几句蛋。
笨蛋，下一句是“可怜九月初三夜”，农历九月初三不就是昨天嘛。
小学四年级整个暑假，我与弓文正都在没完没了没头没脑没日没夜没羞没臊地打电子儿。
小学生（我）的手儿毕竟娇嫩，拇指搓出了大水泡，我们便不得不放下手柄另谋欢乐。《汤姆叔叔的小屋》、《白鲸记》、《十五少年漂流记》与其余几本记不起姓名的书，就在那个热闹的夏天被指负重伤的坚毅少年一页页翻过。
学会撸管前的岁月我们对一切泰然处之，那时“莫比迪克”这四个字没令我感到任何异样，现如今我总克制不住脑补一条巨大的鸡巴在南太平洋的惊涛骇浪中纵横驰骋……记得读到土著王子奎奎格君屹立在桅杆上与捕鲸船一同沉入海中（要命的是，那本书还配了张拙劣的插图），我难过得差点尿了，刚看完《汤姆叔叔的小屋》的我认定普天下的黑叔叔必全是好人，而好人必全与公主过上幸福生活。
更不用说什么《十五少年漂流记》，十来个与世隔绝的可爱男孩子，不搞起来不科学！
刚才翻到一个笔记本，你在上面写了两道题，其中一道求平均速度，另一道求瞬时速度。你在平均速度旁边写了句“半江瑟瑟半江红”，你在瞬时速度旁边又写了句“半江瑟瑟半江红”。于是我就很想你，我就很爱你，我就很想跟你扯几句蛋。
笨蛋，下一句是“可怜九月初三夜”，农历九月初三不就是昨天嘛。
2012年10月14日星期日
2012年10月13日星期六
2012年10月11日星期四
2012年10月8日星期一
2012年10月7日星期日
放心吧
1.一切都不一样了，你懂的，回到我生活了两年的城市，可是一切都不一样了。我吃饭睡觉洗澡学习，每天睁开眼，要干的事情，我的精气神，全部都不一样了。
2.伊斯坦布尔被叫做光之城，我给你讲过吧。当我把豆子汤喝完下了线，和你说再见的时候，悲伤或思念已经不单纯是悲伤或思念，就像你说的，现在一切所渡的只是要经过的一个过程。后来到登机门附近的时候再也搜不到网络，我也不着急，反正我相信有什么在暗中成全着我们。我不着急，你也别着急。不瞒你说，当时我唯一不确定的是会不会回到这个环境里，见到他我又会变成那个反反复复的傻瓜，可是现在我特别肯定的告诉你，我没有，一切都不一样了，你懂的，回到我生活了两年的城市，可是一切都不一样了。我吃饭睡觉洗澡学习，每天睁开眼，要干的事情，我的精气神，全部都不一样了。你说让我一直出息着，我想，心有所向，便是出息的第一步了吧。
3.心有所向，什么是精气神儿不一样了呢?我也觉得很奇怪，好像心中有了你就被灌满了某种力量，可能是和你一样别的事情都不在乎了吧，获得了一种“呵呵”的态度，不在乎不生气不争执不正经却嗑药了一般有一种邪教一样的力量和自信，仿佛一切事情我都可一去搞定它然后离你越来越近。亲爱的，这就是为什么说你让我完整的一部分原因，这就是为什么说我爱那个爱你的我的原因————爱着你的那个我酷毙了。
4.心有所向，就是在路上吧？开鲁亚克弱爆了，那些高喊着:读书或旅行，身体和心总要有一个在路上，然后凹文艺造型的姑娘们我真替乃们捉急。 同时沾沾自己，能爱你真是太他妈幸运了，神是有多眷顾我，这种感情世界一定是人间体验的大户休息厅吧。
5.既然我在路上，那我一定是离你越来越近了。
你别急，我也不急。
你放心，这是定数。
2.伊斯坦布尔被叫做光之城，我给你讲过吧。当我把豆子汤喝完下了线，和你说再见的时候，悲伤或思念已经不单纯是悲伤或思念，就像你说的，现在一切所渡的只是要经过的一个过程。后来到登机门附近的时候再也搜不到网络，我也不着急，反正我相信有什么在暗中成全着我们。我不着急，你也别着急。不瞒你说，当时我唯一不确定的是会不会回到这个环境里，见到他我又会变成那个反反复复的傻瓜，可是现在我特别肯定的告诉你，我没有，一切都不一样了，你懂的，回到我生活了两年的城市，可是一切都不一样了。我吃饭睡觉洗澡学习，每天睁开眼，要干的事情，我的精气神，全部都不一样了。你说让我一直出息着，我想，心有所向，便是出息的第一步了吧。
3.心有所向，什么是精气神儿不一样了呢?我也觉得很奇怪，好像心中有了你就被灌满了某种力量，可能是和你一样别的事情都不在乎了吧，获得了一种“呵呵”的态度，不在乎不生气不争执不正经却嗑药了一般有一种邪教一样的力量和自信，仿佛一切事情我都可一去搞定它然后离你越来越近。亲爱的，这就是为什么说你让我完整的一部分原因，这就是为什么说我爱那个爱你的我的原因————爱着你的那个我酷毙了。
4.心有所向，就是在路上吧？开鲁亚克弱爆了，那些高喊着:读书或旅行，身体和心总要有一个在路上，然后凹文艺造型的姑娘们我真替乃们捉急。 同时沾沾自己，能爱你真是太他妈幸运了，神是有多眷顾我，这种感情世界一定是人间体验的大户休息厅吧。
5.既然我在路上，那我一定是离你越来越近了。
你别急，我也不急。
你放心，这是定数。
信
妈妈：
眼下，你正在安徽某家酒店的客房里熟睡着，旁边躺着爸爸，他应该抱你，但我猜，他大约没这么干。
说来惭愧，作为儿子，我向你袒露心扉的时刻向来很少，而你对此早就习以为常。绝非有意与你隔阂，绝非担心你会不认可我的想法，我深知当我身陷绝境时，只有你愿意充当我最后的庇护所。
可记得去年给你的那封短信？你当然记得，你吓坏了，你不明白是什么彻底摧毁了那个不可一世的小孩，使他宁愿去乞求母亲分担他的悲哀，他为了活下去，已无暇顾及这要求是何等自私。
妈妈，为我喜悦吧，那是我认识了爱情。妈妈，为我悲伤吧，那是我认识了爱情。
该从何说起呢，那姑娘冒冒失失闯入我的世界又匆匆告退，从初识至分离，从开始到结束，都在区区一周内完成。那时我们在一处仿佛与世隔绝的场所中交谈、拥抱、做爱、接吻、发呆，时间的间隙被无限延长，每处细节都巨细靡遗，那是灌满魔力的一周，我从她身上收获了真正的幸福。
然而时间又的确太短，短得我根本来不及卸去二十一年间淤积于体内的傲慢和狂妄。
妈妈，每当你忧心忡忡地问：那人家姑娘咋办呐？每当我一脸操蛋地答道：活该倒霉呗。你是否已料中终有一日儿子将为此付出惨痛代价呢？
一个月后，正当我下定决心彻底撤去防线全面接受她时，她成了另一个男人的女友。
此前，姑娘们对我来说不过是一条条欲望的隧道，挑选出其中较为漂亮的那几条，进攻，插入，一拍两散。只要有足够的耐心和小聪明，这事儿简直信手拈来，腻烦了就渐渐切断联系的线，绝大多数姑娘懂得什么时候该自动离开……好了，事情至此结束，大家请各自去寻找下一个猎物，没有人在乎，没有人受到伤害，再提起她们的名字最终不过是日后吹牛的谈资。
那天电话里姑娘哭着宣布她再也不会重返我身边时，我那虚伪矫饰的感情世界终于崩塌了，她在电话里抽泣，我平静地劝慰她
“知道了，没关系”我拼命克制着颤抖说道
以旁观者的观点，那场景可谓吊诡：客观上的背叛者为自己的背叛痛哭失声，被背叛者则竭其所能帮助对方平息负罪感。妈妈，就在那一刻我确定我爱她，在遭受背叛的同时我当即为其展开辩护：“为我之前的漫不经心、为作为一个女性独自生活的艰辛、为人性中不可能抹去的黑暗、为这样那样或许莫须有的理由…她的确应该离开我。”我不断这样尝试着说服自己。
可是，妈妈，这太难了。失望、嫉妒、困惑像盘踞心间的野兽，它们驱使着我思考，思考那些足以毁灭我的问题。她此刻在做什么呢？她晚餐吃了什么呢？她今晚会和男友做爱么？她会不经意间记起我么？我为什么要忍受这样的屈辱呢？我存在的意义是什么呢？
这么着，我陷入了自己布置的万丈深渊。妈妈，我得直言不讳地告诉你，如果那时你和爸爸曾对我表现出些许冷漠，都将成为我自杀的最后理由。幸运的是，你们伟大得令我难以置信的爱与耐心，一刻未曾中断过——即使，你们已得知我很可能并非你们的亲生骨肉。我不能就这么一死了之，我必须尽我所能去报答你们，否则我与牲畜何异呢？
妈妈，现在我重新坚强起来了。我已有具备足够勇气去直面那段黑暗的过去，并付诸文字来完整地传达给你。妈妈，下面这段话，是我给你写这封信的全部目的：
我恳求你不要对那个姑娘抱有任何憎恨，相反，请你试着爱她包容她谅解她，正如这二十三年间你对待我那样。因为我深知（即使眼下你认定我在胡扯，但你终将理解）她即是我：出生时的我并不完整，而她正是我所缺失的部分。所以将来我必定要与她结合，娶她为妻，我无法想象该如何拖拽着残缺的灵魂渡过余生。
妈妈，我爱你，给我们时间，祝福我们。
儿子
。。。。。。。。。。。。。。。
你觉得有不妥的地方么， 没有我就发了
2012年10月6日星期六
其实我没有和你在说什么
其实我没有和你在说什么，因为我不需要说出来，你懂啊对吧。那么以下就当做我的自言自语好了。
靠靠靠，算了，现在在伊斯坦布尔，阳光从我左前方的大玻璃照进来，早上七点四十的阳光，你说你冷，我想抱着你，我想抱着你，咱们一起去洗热水澡，热水澡，然后抱抱着，睡觉，在大棉被里。可是我不想再说什么了，我有很多话要给你说，可是先在我为了写这些东西，不能再看见你的脸了，我好捉急啊。我要抓紧时间看你。回见了小树洞。
靠靠靠，算了，现在在伊斯坦布尔，阳光从我左前方的大玻璃照进来，早上七点四十的阳光，你说你冷，我想抱着你，我想抱着你，咱们一起去洗热水澡，热水澡，然后抱抱着，睡觉，在大棉被里。可是我不想再说什么了，我有很多话要给你说，可是先在我为了写这些东西，不能再看见你的脸了，我好捉急啊。我要抓紧时间看你。回见了小树洞。
2012年10月4日星期四
每一例相爱都是希望压倒自知之明的伟大胜利
这是阿兰德波顿在《爱情笔记》中仿作王尔德写下的句子，咱们不妨看看小王的原话是怎么说的：
Marriage is the triumph of imagination over intelligence. Second marriage is the triumph of hope over experience.
书的前半情节是如此似曾相识：在与那姑娘短暂接触后他立即陷入前所未有的狂热恋情，相处的每一秒都显得弥足珍贵，过于强烈的幸福感令他不禁怀疑这幸福感的真实性，甚至他也时常与姑娘畅想相伴至耄耋之年后的光景……
你曾困惑何至于我们的感情似乎在一切事物中都存在某种映射关系，你说：是我们的爱情太大众脸了吗？
原谅我的剧透吧：后来，他渐渐察觉到昔日炽热的火焰似乎正日渐熄灭，他和姑娘都试图挽回却只换回一次次徒劳，姑娘跟他的哥们上了床，他们完了，他收到姑娘包含歉意的告别信，他哀不自胜，他尝试自杀，他平静下来开始分析自己、姑娘、这个世界，最终他开始一段新的爱情。
当时我说我并没看过后半部分，显然我撒了谎，很难解释我这么做的动机，甚至最后还把这本书留给了你。至少令人欣慰的是德波顿并没有在书中宣布他已洞悉世间所有爱情的真相（即使他已很接近），不然我甚至都羞于承认读过这书。
你接着又说：不是，不一样，就是不一样。
那瞬间我如蒙大赦。
2012年10月1日星期一
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